៣០

ខ្ញុំចាប់ផ្ដើមមានអារម្មណ៍ថាពិភពលោកហាក់ដូចជាក្រឡាប់ចាក់នៅនឹងមុខខ្ញុំចាប់តាំងពីខ្ញុំឈានដល់អាយុ ៣០ឆ្នាំ។ អ្វីដែលខ្ញុំធ្លាប់មាន ធ្លាប់កាន់ ធ្លាប់មានមោទនភាពបែរជារលាយដូចអ័ព្វត្រូវថ្ងៃ។

Photo by Wherbson Rodrigues on Pexels.com

អ្វីដែលខ្ញុំធ្លាប់មានភាពរីករាយ ត្រេកត្រអាលជាមួយនឹងអ្វីគ្រប់យ៉ាង មុនអាយុ ៣០ឆ្នាំ។ ខ្ញុំធ្លាប់ជាមនុស្សដែលសម្របខ្លួនយ៉ាងងាយជាមួយតន្ត្រីនៅក្នុងក្លឹប ភ្លើងពណ៌និងសម្រែកខ្លាំងៗនៃខ្លាឃ្មុំជំទង់ទាំងឡាយក្នុងស្រះរាត្រី ធ្លាប់បណ្ដោយឲ្យខ្លួនទន់ទោរជាមួយនឹងភាពស្រើបស្រាលដ៏តក្កមា។ ខ្្ញុំធ្លាប់ហក់លោតជាមួយជីវិតក្នុងស្បៃរាត្រីនៅស្ប៉ា ជួបជាមួយគោឡើងកជាច្រើនដែលសម្លឹងមកខ្ញុំឥតអាក់ ហើយខ្ញុំក៏គ្មានចិត្តរារែកក្នុងការជ្រែកចូលក្នុងហ្វូងគោទាំងនោះឡើយ។ ខ្ញុំធ្លាប់ហ៊ានប្រថុយប្រថានធ្វើអ្វីជាច្រើនដែលសង្គមប្រាប់ថាវាគ្រោះថ្នាក់ខ្លាំងណាស់។ ឯណាទៅជំងឺអេដស៍? មែន! ខ្ញុំខ្លាច តែយូរៗម្ដងសម្រស់គោព្រៃស្រោបរោមទន្សាយធ្វើឲ្យខ្ញុំប្រថុយជីវិត។ យ៉ាងណាក៏ដោយ មកដល់អាយុប៉ុណ្ណេះខ្ញុំមិនកើតអេដស៍ក៏ចាត់ទុកថាជាសំណាងទៅចុះ។

Photo by Josh Hild on Pexels.com

ខ្ញុំធ្លាប់កាន់អ្វីដែលពិភពលោកកំពុងឈ្លក់វង្វេងពីមុន។ ពេលនេះអ្វីដែលខ្ញុំធ្លាប់កាន់ហាក់ដូចជានៅឆ្ងាយណាស់។ អាយុ ៣០ បានឆក់យករបស់ទាំងនោះចេញពីខ្ញុំទៅ។ ខ្ញុំធ្លាប់កាន់ថ្ពាល់ដ៏រលោង តែពេលនេះវាបែរជាយារធ្លាក់។ ខ្ញុំធ្លាប់ចាប់កាន់បបូរមាត់ដ៏ក្រហម តែពេលនេះវាក្លាយទៅជាពណ៌ក្រម៉ៅបែកស្រកាស្ងួតចែសដូចដីបែកក្រហែងរដូវប្រាំង។ ខ្ញុំធ្លាប់ប៉ះអង្អែលរាងកាយដ៏ស្រឡូន ក្បាលពោះដ៏រាបស្មើ ថ្វីបើមិនមានសាច់ដុំដូចតារាសម្ដែង តែហោចណាស់គ្រប់ផ្នែកនៃរាងកាយហាក់ចុះសម្រុងនឹងគ្នាល្អណាស់។ វាប្រៀបដូចជាគំនូរមួយផ្ទាំងដ៏ល្បីនៅក្នុងសាលពិពណ៌អន្តរជាតិ។ កំប៉េះគូថដ៏ណែនក្ដន់ប្រែជាយារធ្លាក់ បែកស្រការចេញសង្វារគួរឲ្យអនិច្ចារពេក។ អាយុ ៣០ឆ្នាំបានបង្ហាញពីរូបគំនូរ ឬចម្លាក់មួយដ៏គគ្រិចនៅមុខកញ្ចក់។ អ្វីដែលខ្ញុំព្យាយាមធ្វើគ្រប់យ៉ាងនៅពេលនេះ ហាក់មិនអាចទាញយកនូវអ្វីដែលខ្ញុំធ្លាប់កាន់ប៉ះអង្អែលទាំងនោះមកឲ្យដូចដើមវិញបានឡើយ។ ខ្ញុំចំណាយច្រើននូវថវិការដែលមានដើម្បីជះទៅលើសម្ភារៈ ថ្នាំពេទ្យ និងគ្រឿងថែរក្សាសម្រស់ តែអ្វីទាំងនោះហាក់គ្រាន់តែជារបស់បង្កើនទំនុកចិត្តមួយរយៈខ្លី ហើយមិនបានធ្វើឲ្យអ្វីដែលខ្ញុំចង់បានត្រឡប់មកដូចដើមសោះ។

Photo by Anfisa Eremina on Pexels.com

មោទនភាព! ខ្ញុំធ្លាប់សប្បាយចិត្តណាស់! ស្ប៉ាគឺជាកម្រាលព្រំក្រហមសម្រាប់ខ្ញុំហោះហើរបង្អួតសម្រស់របស់ខ្ញុំ។ វាធ្វើឲ្យខ្ញុំយល់ថា ខ្ញុំគឺជាផលិតផលដ៏មានតម្លៃ ហើយអ្នកណាៗក៏ចង់បាន។ ខ្ញុំធ្លាប់ត្រូវបានដៃជាច្រើនបបោសអង្អែល ទាំងខ្ញុំមិនបាច់ប្រឹងធ្វើអ្វីទាំងអស់។ ខ្ញុំធ្លាប់ទទួលនូវសំណើរជាច្រើន ដែលខ្ញុំចាំតែបដិសេធ ហើយនិងមានសិទ្ធិជ្រើសរើសដោយមិនចាំបាច់ខ្វល់ពីអ្នកណាអារម្មណ៍អ្នកណាទាំងអស់។ ខ្ញុំប្រៀបបីដូចជាកូនអ្នកមានដែលមានស្បែករលោងពណ៌សស្អាតដូចពែក្ស៍ មានក្រសែភ្នែកមុត គ្រាន់តែគ្រវាស បេះដូងគេក៏រលាយមួយរំពេច។ គ្រប់ទីកន្លែងដែលខ្ញុំទៅ មានភ្នែកសម្លឹងមើលមកប្រកបដោយការស្ងើចសរសើរ។ អារម្មណ៍ដែលមានគេត្រូវការ អារម្មណ៍ដែលមានគេថែរក្សា និងផ្ដល់តម្លៃ ពេលនេះត្រូវបាត់បង់អស់ទៅហើយ។ ខ្ញុំក្លាយទៅជាមនុស្សដ៏ឯការម្នាក់នៅស្ប៉ា។ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថា ខ្ញុំគ្រាន់តែជាអាហារមួយចាននៅក្នុងអាហារដ្ឋានបុហ្វេដែលនៅកន្លៀតឆ្ងាយហើយគ្មានអ្នកណានឹកនាមកភ្លក់សូម្បីមួយម៉ាត់។ ខ្ញុំបែរជាមនុស្សដែលត្រូវគេបដិសេធ និងមាក់ងាយនូវអ្វីដែលខ្ញុំមាន គឺរាងកាយមួយនេះ។ អារម្មណ៍មោទនភាពចំពោះខ្លួនឯង ក្លាយជាអារម្មណ៍មួយដ៏គួរឲ្យស្អប់ខ្ពើមបំផុត។

Photo by Matheus Bertelli on Pexels.com

អាយុ ៣០ឆ្នាំបានបង្រៀនខ្ញុំនូវមេរៀនជាច្រើន។ វាមិនមែនជាមេរៀនដែលទទួលបានក្នុងរយៈពេលមួយថ្ងៃនោះទេ។ ជារៀងរាល់ថ្ងៃ វាធ្វើឲ្យខ្ញុំយល់ច្បាស់ថា ជាជាងការស្វែងរកនូវការយកចិត្តទុកដាក់ពីមនុស្សជាច្រើន គ្រាន់តែមានមនុស្សតែម្នាក់យល់ចិត្ត ក៏ជាអំណោយដ៏ពិសេសសម្រាប់ជីវិតដែរ។ ការបាត់បង់ ភាពផ្លាស់ប្ដូរ ធ្វើឲ្យខ្ញុំបាត់បង់គ្រប់យ៉ាងដែលខ្ញុំធ្លាប់មាន ហើយខ្ញុំចាប់ផ្ដើមទទួលស្គាល់ថា វាជាការពិតដែលលើលោកគ្មានអ្នកណាអាចគេចផុត។ ខ្ញុំចាប់ផ្ដើមទទួលស្គាល់យកការពិត និងមើលឃើញពីគ្រប់គ្នាដែលខ្ញុំស្គាល់ក៏ឆ្លងកាត់រឿងដូចគ្នា។ វាធ្វើឲ្យខ្ញុំចាប់ផ្ដើមអាណិតដល់ក្មេងៗដែលកំពុងមើលងាយខ្លួនឯងក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន។ វាមិនខុសពីខ្ញុំបច្ចុប្បន្នមើលរូបខ្លួនឯងកាលពី ១០ឆ្នាំមុននោះទេ។ ទោះខ្លួនឯងពេលនេះមិនស្អាត តែខ្ញុំស្ដាយក្រោយណាស់ដែលកាលពី ១០ឆ្នាំមុនទោះខ្ញុំមានអារម្មណ៍មោទនភាពនឹងខ្លួនឯងច្រើនជាងបច្ចុប្បន្នក៏ខ្ញុំនៅតែមើលងាយខ្លួនឯងកាលនោះដូចគ្នា។ ខ្ញុំគួរតែរីករាយជាងនេះ។ វាមិនខុសពីសៀវភៅសរសេរដែលមានទំព័រទំនេរនោះឡើយ រឿងរ៉ាវល្អអាក្រក់គឺវាអាស្រ័យលើយើងខ្លួនឯងជាអ្នកតាក់តែងសរសេរតែប៉ុណ្ណោះ។ ការផ្លាស់ប្ដូរធ្វើឲ្យខ្ញុំលែងសូវត្រេកត្រអាលនឹងបទពិសោធន៍យុវ័យ តែខ្ញុំបានទទួល និងមើលឃើញអ្វីផ្សេងនៅមួយកម្រិតទៀត។ របស់ខ្លួនមិនល្អមើលតែល្អស៊ី! ជីវិតវ័យចំណាស់ ថ្វីបើមិនអាចដូចមុន តែក៏មិនមានន័យថាមិនល្អនោះទេ។ គ្រប់យ៉ាងបន្តទៅមុខប្រកបដោយភាពរីករាយបាន ប្រសិនបើយើងទទួលយកនូវអ្វីដែលយើងមាន និងរាប់វាថាជារឿងធម្មតា។

ថ្ងៃនេះថ្ងៃស្អែក កុំមើលងាយបច្ចុប្បន្នភាព!

Open Relationshit

After 7 years and a half, that very last night, I need to rethink everything that exist within that open relationship.

We are so free… we are so open… to sex, to constant and hidden hookup habits. It was not a problem at all. It has always been hidden… until that very last night!

That remembrance occurred just 5 minutes after I had sex with a gymnastic guy. That was hot. We had a 20 minutes hot bath of desire. Then it was done. My honey saw me eyes to eyes the minute I and the muscle man open the door and left the room. I acted like nothing happen. I felt guilty of course. It has always been hidden until now. My honey smiled, and I am sure it wasn’t something he’s happy with. He just respect that we are having an open relationship. He coldly smile and talk to me:

  • See! I gotcha!
  • What? you got what? (as alwasy, acted innocent)
  • I knew it. I saw you came out of that room.
  • Nah! you must saw it wrong. (I responded)

It was on a pathway, and in front of us was a big mirror covered the whole piece of wall of A&P (a gay spa in Phnom Penh). I knew it. It was too awkward coz It wasn’t even 5 minutes I stepped out of that room with the guy. I couldn’t explain much. I felt so irritated that my butt was still dirty from that exercise there.

  • I need to take a shower, honey. out of my way, please. 😀

I escaped his face successfully. I walked fast and past all the dudes standing and hanging themselves waiting for opportunities like bats of the night. I walked up the steps carefully as the floor was so wet and slippery. Turn on the tap and wash myself with hot shower. Not so long, I finished the shower, and put on the towel around my smooth and sexy butt. I felt better.

I walked down the stair and suddenly what I saw was what I have always wanted to see. I saw him going in the dark room. not sure whom he is with, but he shut the door immediately and I was sure, he didn’t know I saw him. It was 9pm sharp. I looked at my watch. You know why I want to see him doing that? I can’t explain. It is bad I think. I just feel a little guilty that I don’t feel bad so much. I was curious how happy he could be with other slut and not me. I tried to eavesdrop, but I hear nothing but the roaring machine from the steam room next door. Anyway, strangely I could definitely hear the two kissing, licking whatever, and sucking each other erotically. Oh god, I do want to see the two fuck. It must be exiting. how bad I am. I don’t know how come I feel I truly love my honey and at the same time, I want to see him fuck other guys. Is this called open relationship or open relationshit? I could already hear the straight people or even LGBTIQ community condemn me for what I am thinking now. Am I thinking aloud? fuck! I don’t care, but I just want to express my stupid crazy and dizzy??? thoughts here. Anyone ever thought as me?

I have heard about Singaporean gay couples or several other rumours that gay couple sometimes allow their partner to have sex with others, sometimes to do it together, sometimes one just watch it. I am not even there yet, but now, I can feel it. Again, I feel a little guilty for doing this. Jesus! you would tell me I am already in hell. hmmm

Okay, a few times I can say I could hear them fuck each other hard. even the noise is heard outside of the room, even though not much. until… errrrr…. the bottom one must have already burst into mount vesuvius of sperm lava already. damn! that is exciting. I am a bit jealous now. I looked at the watch and it was 9:10pm. Jesus! how come both of them make it too short? how come a short film ended too short? come on! I paid for the ticket already, and it was not even visual, it was only audio version of the film. fuck! I did want to be in that fucking hot room.

Now this is a very interesting part for me. The door was open, he walked out first, and he saw me at that moment. He smiled again, but he knew I catched him red handed. now, who is to blame? I guess we are equal now. We don’t talk, and he jokingly walk away in a haste. I didn’t follow him. I stayed and watched. I wanted to see the slut. Not long to wait, I saw the guy walked out. OMG! O&(#*U)$%*W#)(*! From the voice I heard last, I thought the guy must be a girly one, but hell no. He is very pretty. I said pretty because he’s not a soft jelly or either a muscular one. Just a good looking dude. seems like he really did some gym things. I couldn’t see him clearly so that I have to follow him to the open space for shower, and yeah, that dude really has a great body build. I could dream fucking and slapping his sexy tiny ass already. Now I DEFINITELY felt jealous. How come you found a cute guy to fuck, and I can’t? Wait, deep down inside, I feel that my honey could leave me any minutes with these hot looking guys. I just felt it. Anyway, a while later, I saw him holding another guy’s hand in front of the changing room. that must be his partner, I guess. That’s it, just a hookup and a ten minutes stand (not even a night stand) lah.

Well! Let’s end the story here. I am fucking tired to type these open relationshit things here. Anyway, I really want to truly say how I really feel here. and just leave it here secretly anonymous with the public readers. Don’t judge. maybe it’s just a sin that the world has, or just me and my/our open relationshit?

I don’t hate what we doing now. We just left the spa, and we continue the conversation as usual, as us. I told him how cute the guy he fucked was, he told me he just had sex with the guy for the first time (maybe I should believe him? well it doesn’t matter.), and I told him once I put myself on the bed in our small studio room (condo) that I did feel like I already lose him to the cute guy already. I told him I love him. Then the night is over. We wake up and have breakfast together as we always did these past 7 or 7 and a half or just 8 years of relationship.

bless us, guys!